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让人瞬间笑喷的笑话,幽默风趣,笑到肚子疼!

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發表於 2024-7-17 16:01:32 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
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一、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?* s) u: ?* n! h' o, N7 g% n
二、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
2 s9 V  j6 G* y9 @1 U( |. d+ c' T8 z三、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。1 J3 y8 {! y- k" g  g
四、手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高救了它。
, b. [1 a+ b4 \# D% |* X6 N) m- r( T五、校花是指女孩,校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了,想来想去,总觉得哪里不对劲……
/ S% z' J. i, V! `六、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
8 B" C5 K: e8 E% S" F6 r9 F# ^! |七、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说:爱情就是我当初啥都没有,你妈还依然嫁给我,这就是爱情。小妹插嘴说:什么叫亲情呢?老爸接着说:你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的,这就是亲情。/ C% T$ ~2 @: V" U% w
八、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
8 l- e0 b! S$ W/ X九、那天,我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过,后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是:上车前,需要向考官报告,证明身份。这时,轮到一名女学员考试了,因为紧张,女学员说话时,嘴巴都哆嗦了,只听见她说:“报告教官,请验身。”当时,我下巴都惊掉了,只听考官说:“不用验了,已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌,果然是见过世面的考官。
0 d$ p! s, q7 v7 e* b! p% k1 |十、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。$ q; D8 V4 M2 N
十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
8 B. @+ o1 e2 v十二、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。
# L; N7 Y& t) E9 Q十三、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
7 _' C8 f+ p: E十四、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
" m4 J4 y$ I. P* R8 Q, n# J十五、人无完人,被人羞辱是正常的,而我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
8 g5 Q6 G$ P" I! g  I  B十六、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。" m9 H- K: @  P. c/ ]& M, d) r
十七、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。; m. w; c9 E* l' M8 a
十八、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。" `) e3 w& H- `- N, ]5 e
十九、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
+ [! G, f" n2 ?二十、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
( i  K. ]" S3 P! [& o& Z9 o2 X二十一、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”,你就告诉他。“我不能咬你,毕竟虎毒不食子。”' O% X  @9 {( G+ N+ O
二十二、西游记里面,唐僧唐长老带着一个仆人,叫沙和尚,还有俩宠物,一个猴一个猪,旅游的故事。
4 G- C' Q( f* ?二十三、今天老师说我是班里的搅屎棍,那么我同学是什么?6 Y' B4 z$ l. e
二十四、生病吃药,嫌苦,老公买来蛋小糕,把药夹蛋糕里让我吞。果不其然,一点也不苦,表扬老公:“你怎么那么聪明,想出这么好的办法!”老公:“以前在老家下老鼠药就是这样下的!”我……9 X( ^- ]" `: x5 p# g0 L% A

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